Snuskig historia
frågade i ett inlägg vad som är roligt läsa på bloggen
en person ville ha fler snuskiga historier, så här kommer en:
– Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple?
– Ja, att hitta en halv.
väl bekomme!
Ullared
sen kanske det bär iväg till Ullared
solig o vacker dag idag
hoppas hitta skuggparkering m tanke på hundarna
missar en dag hemma jobbandes i trädgården :-))
vilken tur Ballar av stål redan spelat in i Ullared, hade varit mindre kul vara där samma dag som "Han":
Interessante Info
Ikea hat angekündigt, GM zu übernehmen und ab sofort auch Autos zu verkaufen.
Ikea har låtit meddelat att man tar över GM och börjar sälja bilar.
Es werden große Probleme auf uns zu kommen!!!
Det kommer att bli stora problem för oss!!!
Fährst Du schon oder schraubst Du noch?
Kör du redan eller skruvar du fortfarande?
Direktöversättning
"It's not the fart that kills, it's the smell!"
Post-it art
för den som har en stund över på jobbet...
Who says women can't park?
Sju og tredve
Börja veckan m ett leende!
Ett gäng norrmän satt vid ett bord på en bar och skrålade och skrattade.
Hela tiden skrek dom "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!!"
En svensk blev nyfiken på vad dom menade med detta.
Han gick fram till bordet och frågade: -Ursäkta, vad är det ni firar?
Men norskarna bara fortsatte att vråla: "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!"
Svensken gjorde ett försök till: -Hallå! Vad menar ni med att skrika "trettiosju" hela tiden?
Då svarar den ena norrmannen med ett brett leende:
-Vi har precis lagt färdigt ett pussel. Det tog oss 37 dagar!
Sedan fortsatte norrmannen tillsammans med sina polare: -Trettiosju, trettiosju, trettiosju!!
Svensken blev konfunderad men gav sig inte:
-Ja men vad då, trettiosju dagar för att lösa ett pussel??
Det låter inte särskilt snabbt?!!...
Då tittade norskarna på varandra och smålog.
Den ene sade sedan stolt och pöste: -Hörrudu - på omslaget stod det 3-4 år!!!
Durchsagen von Piloten
Det här är sååå min humor, hoppas att ni trots tyskan kan tillgodogöra er det:
Pilot als Spaßvogel
Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach Berlin die
Reiseflughöhe erreicht hatten, kam eine Durchsage vom Kapitän: "Sehr geehrte
Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin heute Abend
nicht besonders voll. Sie haben daher die freie Sitzwahl. Wir bitten Sie,
einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz denkt, wir wären
ausgebucht."
Irrwege
Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren wir eine
ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der
Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern. Irgendwann kam dann
eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum unterdrücken konnte:
"Meine Damen und Herren, wir haben uns verfahren."
Weiter Weg zur Startbahn
Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat
fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am
weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in
Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen
wir jetzt."
Geduld gefragt
Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem
Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich
muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25 Jahren
zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor schier
unlösbare Probleme."
Fehlende Treppen
Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb das
Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam eine
Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir
wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schnell gar
keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem Aussteigen also
noch ein Weilchen gedulden."
Überraschende Landung
Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn geflogen.
Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn auf. Als wir in
Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die Stewardess sich
meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt, dass wir
es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein paar Minuten Geduld
bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und Busse."
Anschnallen bis zum Schluss
Flug von Leipzig nach Köln/Bonn, relativ kleine Maschine und ausschließlich
sehr ernste und konzentrierte Geschäftsreisende. Nach der Landung kam
folgende Ansage des Co-Piloten: "Da unsere Piloten deutlich besser fliegen
als fahren, bitten wir Sie, solange angeschnallt zu bleiben, bis die
Maschine die endgültige Parkposition erreicht hat." Da mussten selbst der
Humorloseste von uns "Business-Kaspern" laut lachen.
Schuldzuweisung
Nach der sehr harten Landung in Rom kam die fröhliche Ansage aus dem
Cockpit: "Meine Damen und Herren. Das war ich nicht, das war der erste
Offizier."
Klatschen an falscher Stelle
Im Landeanflug auf Mallorca flogen wir in dunkler Nacht und vollständigem
Nebel, als die Maschine einen kurzen Ruck machte. Sofort fingen fast alle
Passagiere an zu klatschen, weil sie dachten, wir seien gelandet. Dann kam
aber eine Durchsage des Kapitäns: "Vielen Dank für Ihren Beifall. Aber es
ist relativ normal, dass wir vor der Landung das Fahrgestell ausfahren."
Optimismus
Vor dem Abflug gab es diese Sicherheitsansage: "Im Fall eines plötzlichen
Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmasken zu sich heran und seien Sie
optimistisch!"
Mutmacher
Auf einem Flug mit der El Al von Frankfurt nach Tel Aviv machte der Pilot
diese Durchsage: "Wenn nichts dazwischenkommt und wir nicht abgeschossen
werden, sind wir in gut drei Stunden in Tel Aviv. Da ist das Wetter dann
genauso schlecht wie hier."
Det är så mycket man ska hålla reda på...
tack till syrran för det roliga fotot
Trafiksäkerhet
Man räknar med 45% färre olyckor med det nya bilbältet!
Tyckte väl jag kände igen honom
eller hur?
Bra för hundar att veta också...
Simuleringssemester
Tycker det är långt kvar till semestern?
Eller tycker att du haft för lite semester?
Här kommer några tips på hur du kan
förvandla ditt eget hem
till ett strålande semesterparadis!
Läs och fundera,
kanske ett alternativ?
Flygsemester:
Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta.
Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet.
Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och
be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig.
Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda.
Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en
papperspåse.
Utlandssemester:
Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag.
Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja
och natten med barhäng vid toalettstolen.
Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas,
vrid upp alla elementen på högsta värme
och sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret.
Skriv kort till dina nära och kära och skryt
om hur varmt och skönt det är.
Alpsemester:
Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in
i garderoben med skidorna och stavarna på plats.
Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad.
Drick därefter öl och sprit på fastande mage.
Häll en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig
bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen.
Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.
Golfsemester:
Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad
i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m.
Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar.
Regn är önskvärt.
Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.
Fiskesemester:
Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse.
Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår.
Blöt ner dina kläder och smörj med innehållet ur en gammal sillburk.
Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig.
Svordomar och lögner som på golfsemestern.
Stugsemester:
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet.
Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv.
Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga.
Kladda på myggoljan för autentisk lukt.
Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.
Stugsemester med bastukväll:
Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av
rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt
sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är,
utan att lyssna på de andra.
I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.
Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell
semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen...
-------------------------------------------
Givetvis kom även denna via mailen...
Test
Fått på mailen. Rolig.
Hur gick det för dig?
Nöjd med dagen
Hundens ordlista
Detta är en process där människorna blöter ner golv, väggar och dem själva. Du kan hjälpa dem genom att skaka dig mycket och ofta.
Cykel
Tvåhjulig motionsmaskin, uppfunna för att vi hundar ska kunna kontrollera vår vikt på ett effektivt sätt. För att uppnå maximal effekt bör du gömma dig bakom en buske och sedan störta fram, skälla högt och springa bredvid den några meter. Efter detta brukar personen svänga och falla ner i buskarna, varpå du kan strutta iväg och invänta nästa motionspass.
Dregla
Är vad du gör då dina personer har mat och du inte har det. För att göra detta på rätt sätt måste du sitta så nära dem du bara kan, se ledsen ut och låta dreglet droppa ner på mattan, eller ännu bättre, i deras knän.
Dövhet
Detta är en sjukdom som drabbar hundar då deras personer vill att de ska komma in, men vi vill stanna ute. Ett vanligt symptom är ett meningslöst stirrande på personen, och sedan springa i den motsatta riktningen.
Hundsäng
Vilken mjuk och ren yta som helst. Exempel är de vita sängkläderna i gästrummet eller de nyuppuffade kuddarna i vardagsrummets soffa.
Koppel
En rem som fästs i ditt halsband, som gör det möjligt att föra din person varthän du vill att han/hon ska gå.
Papperskorg
Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispåsar. Då du är uttråkad, knuffa omkull papperskorgen och sprid samtliga papper över hela huset eller lägenheten tills din person kommer hem.
Sniffa
En social vana som du använder dig av då du möter andra hundar. Placera din nos så nära den andra hundens bakdel du kan och andas in djupt och länge. Upprepa ett flertal gånger, eller tills din person får dig att sluta.
Soffa
Är för hundar vad servetter är för människor. Efter du har ätit färdigt är det artigt att springa fram och tillbaka framför soffan och torka ren din nos.
Soptunna
En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa dig. Du måste stå på bakbenen och försöka få av locket med din nos. Om du gör detta helt korrekt belönas du med margarinpaket att slita sönder, köttben att tugga på och mögliga brödbitar att gräva ner i rosenrabatten.
Åska
Detta är en signal om att världen är på väg att gå under. Människor brukar konstigt nog behålla sitt lugn under dessa åskväder, så det är av största vikt att varna dem genom att darra okontrollerat, flämta och flåsa, rulla med ögonen och följa dem i hälarna.
Linus på linjen
Känner ni ungdomar överhuvudtaget till den här figuren? Visades på SVT som pausprogram, på 70-, 80- o 90-talet.
Från Italien, originaltiteln är La Linea. Språket är "låtsas-italienska" så någon översättning är det inte tal om.
Mannen bakom rösten är densamme som till lerfiguren Pingu.
Felrapport
Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver.
Är det verkligen så att...
|
Den lojala hustrun |
Hundens och kattens dagbok
HUNDENS DAGBOK:
07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!
KATTENS DAGBOK:
783:e dagen i fångenskap…
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.
Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck. Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.
På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer. Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som ‘allergi’. Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.
De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven. Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.
Men jag kan vänta.
Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias…
